“Antes só, que mal acompanhada” – Por que isso é tão difícil...

"Ela acreditava em anjos,
e porque acreditava,
eles existiam"

(Clarice Lispector)

                Ela creditava em homens bonzinhos,  e por isso ele existiam. Ela acreditava que arrasava corações, e  por isso arrasava.  Ela acreditava que todo cara que conhecia, seria O CARA e isso nunca aconteceu. Engraçado como às vezes nos deixamos guiar  por nossos imaginários, por nossos sonhos e pelo o que queremos ter ou ser. Esse ideário se torna tão forte, que nos esquecemos ou recusamos de ver e aceitar os fatos. Ela não arrasava, eles não eram bonzinhos e anjos não existem. Não na vida amorosa.

                Poderia fazer  uma lista de coisas boas e ruins que vivi esse ano. Metódica como sou, iria arrasar na lista hahaha. Mas não. Não quero ter registrado tudo de ruim que vivi, todas as sensações desagradáveis que senti e a solidão...ah, a solidão. Como já falei em alguns posts, sempre fui muito sozinha e achava que eu me bastava. Mas como também já disse, ninguém se basta sozinho. Esse ano me joguei, me aventurei, tudo para NÃO FICAR SOZINHA. Agora já não sei mais o que é pior: ficar sozinha, ou se submeter a caras babacas para não estar sozinha. Esse segundo eu bati o recorde esse ano. Aceitei desculpas, aceitei ser delivery, aceitei ser reserva. Ai como dói assumir isso.

                Reclamei e MUITO do ego alheio, mas esqueci de que  o meu é gigantesco (uma grande amiga me alertou disso). Quer dizer então que aceitar ser reserva tudo bem, mas dar  um limite, um “chega pra lá”, não? Pois é. Acreditem, foi assim que agi o ano todo. Por medo de perder  o cara eu não dava limites, por medo, eu não dizia como me sentia, por medo não fui sincera... Com eles e comigo. Valeu a pena? Certamente não!

                Por que me esqueci de  mim? Eu que sempre fui tão segura das minhas decisões, eu que sempre fui tão direta e sincera...até meio egocêntrica...o medo de ficar sozinha me dominou a esse  ponto? Precisei esperar o ano acabar, precisei levar a pior das piores desculpas a menos de 3h atrás, pra me dar conta disso. O bebezão chorão cancelou nossa saída de hoje. “Por que está passando mal” e já falou umas cosias toscas sobre tesão...CARNE. Virei carne pra ele e trouxa...resolvi então dizer que ia me afastar. E por favor, espero conseguir isso!!!

               Quero de verdade desapegar e jogar ele pro universo. Mas universo, por favor não o devolva-o, ou se fizer isso, que volte diferente. Reclamei que sempre fui reserva dos caras, reclamei que sempre fui opção. De fato fui. Mas será apenas culpa da vida  ou deles? Não posso me ausentar da culpa também. O mundo namora, o mundo tem lindas histórias de  amor, por que não posso ter? continuarei não tendo se não colocar limites, se não me colocar em primeiro lugar, se não for sincera. Mas e  o medo de ficar sozinha??? Quer saber? FODA-SE! Um dia mais ou dia a menos...que diferença faz?

                Eu não me basto, não sou perfeita. Mas posso não querer ser reserva, não querer ser  opção. E é isso que desejo pra 2015, que eu não aceite situações assim. Que eu evolua nesse sentido, nem que pra isso, precise ficar sozinha. Estou há 3 meses sem sexo...no começo estava louca, subindo pelas paredes e quase chegando ao nível mais baixo do “ser reserva” que existe. Ainda bem que mudei de ideia...

A primeira pessoa que preciso agradar sou eu mesma. Que eu não me esqueça disso, por favor!!!

                Sem jogos, sem egos, sem medos: FODA-SE. Primeiro EU, depois eles.