Preciso falar sobre você

                     

     Você que está aí do outro lado lendo isso, homem ou mulher,  já imaginou que às vezes uma pequena ação pode mudar sua vida? Tudo começou no tinder, eu vi ele. O tal cara que em posts atrás eu dizia ser  O CARA DA MINHA VIDA. Fiquei na dúvida... X ou coração? Dei coração...papo vem, papo vai...saímos, nos beijamos, nada de mais, mesmo. Fiquei com outros, ele namorou outra, mas de vez em quando a gente se falava pelo whats. Até que um dia, a vida nos colocou bem perto. A escola onde ele trabalhava precisava de uma professora com a minha formação. Quase fui trabalhar lá, mas não rolou. Continuamos a nos falar, até que vi ele no tinder outra vez...Ué? “ele não estava namorando”? Olhei no face e dizia estar...e então ele veio me perguntar se eu havia dado match ou não com ele. Desci o sarrafo nele. “Sua namorada sabe que você está no tinder?” “não me relaciono com caras comprometidos...”. Ele se justificou, disse que já tinha terminado, e depois disse que  o namoro não estava legal...ZZZzzzZZZZzzz. Uma ou duas semanas depois saímos (olhei o face e já estava solteiro), e achei que seria nada de mais. Mas não, foi incrível. E a partir do dia 9 de outubro de 2015 até  o dia 16 de janeiro de 2018, não nos desgrudamos mais. Uma relação FODA, de muita parceria, manifestações, viagens, promessas e...decepções. No começo, eu não sabia se ia me jogar nessa. Mas  o jeito dele, me conquistou. E ele realmente se esforçou para abrir meu coração. Então como eu disse, uma simples ação, o like mudou a minha vida...

     A partir de agora, caro (a) leitor (a) eu mudarei o direcionamento desse texto.

  

      Preciso falar sobre você. 

     Preciso colocar pra fora o que está dentro de mim. Esse texto é pra você, “x brasilians boy”(nosso apelido), meu querido menino  “uma ideia na cabeça e uma câmera na mão”, no seu caso, a câmera fotográfica. Sabe quando você me pedia leveza? Quando você dizia “sardenta, só quero uma relação mais leve”? Eu não entendia, porque sempre achei que poderia controlar tudo ao meu redor. Essa era a minha fortaleza, saber  onde estou e para onde vou, que horas, e onde. Erro meu. Mas mesmo diante do abismo, e parafraseando a escritora Júlia Faria, estou encontrando a “poesia no caos”. 

     Sabe como? Porque pela primeira vez em muito tempo, estou olhando pra mim, me escutando. Todo mundo dizia para eu fazer isso, e pra isso, é necessário tempo. Que ironia, não? Logo eu que tanto te cobrei coerência, estou sendo incoerente agora. Logo eu, que disse que “tempo não existe”, estou mergulhada nele...Quero te dizer que você não tem culpa se eu me perdi de  mim mesma nas fases finais da nossa história. Se eu te idealizei, como você mesmo disse. Talvez eu tenha feito isso. Talvez eu tenha inventado um você, e talvez isso tenha sido a minha desculpa para não perceber que do jeito que estava não estava bom.  Eu errei aí, e você errou ao não ser sincero, ao levar as coisas para  o pessoal, ao não esclarecer e não se permitir ser você mesmo, com coragem e maturidade. Você queria o melhor dos dois mundos, e esqueceu que quando fazemos uma escolha, abrimos mão de outras coisas...

         Erramos, mas também acertamos...

     Não posso negar que ainda sinto conforto no seu perfume deixado no meu travesseiro. Na nostalgia do vestido que você me deu natal, e que eu iria usar numa ocasião especial. Não quero esquecer o jeito que você me olhava, e que mesmo 2 anos e 2 meses depois, foi o mesmo. Aquele dia no carro, no último dia que nos vimos, você usava a camiseta que te dei, aquela dos Beatles. E mesmo diante do fim, você não deixou de me olhar. Você tentava me abraçar, me acalmar, mas eu já sabia que apesar de você me amar, eu não sou mais o suficiente pra você. Será que você é pra mim? Eu sei que foi...e que foi bom enquanto durou. Foi lindo e ainda me pego rindo de algumas histórias. Como aquela da mini barata que apareceu na minha mão, enquanto estávamos no meio do trânsito caótico. E mesmo você estando puto, você a matou e teve de lidar com a mão suja...., mas fez isso para que eu ficasse tranquila. Afinal, odeio baratas. Lembro da sua dancinha com a mãozinha, dança esquisita, mas sua. Só sua e que fez eu me apaixonar por vc. Te amar como vc é: por dentro e  por fora. Te cuidar e mesmo com minhas idealizações, nunca deixei de te ver. N-U-N-C-A.

         Lembro-me dos corações que você me mandava ao longo do dia para que eu soubesse que você estava pensando em mim. Lembro-me do frio na barriga, que eu sempre sentia ao te ver. SEMPRE. Lembro-me da nossa primeira transa e da última. Lembro-me da primeira transa depois que vc me pediu em namoro. Lembro-me do seu cheiro, lembro-me de vc. E acho que sempre vou lembrar, porque vc me permitiu amar e ser amada. E sou muito grata por isso.

         Dói saber que não vou mais te beijar, te abraçar, e que seu cheiro no meu travesseiro vai acabar. E que talvez eu demore um tempo para usar o vestido, e que talvez eu nunca mais sinta você nos meus braços, escute seus longos aúdios, suas “palestras” sobre os assuntos que você domina. Talvez eu nunca saiba  o que você pensou nessa fase final,  quando te mandei aquela mensagem no whatsapp. Eu sei que vc queria um tempo, já não era a primeira vez que vc comentava isso, ou que dava sinais. Meu amor  por vc  é tão grande e cego, que não fui capaz de perceber. Sei que no fim das contas, mesmo vc recuando e dizendo “vamos seguir com a relação e ver no que dá, mas talvez daqui umas 3 semanas eu peça um tempo”, foi eu quem pediu uma semana, ou “tempo”. UMA SEMANA. Assim o fiz, porque precisava processar tudo: “talvez seja bom eu ser solteiro mais uma vez...” Lembra? Essa doeu, e sangrou porque há 3 semanas vc disse que queria casar comigo. Que eu era a mulher da sua vida, e que vc queria que sempre e sempre eu ficasse segura com isso... Não foi a primeira vez que vc disse isso, mas sabemos que  o “casar” sempre foi uma utopia, afinal, a ideia nunca foi para  o papel.

        Eu te falei que casamento não estava em pauta para 2018, que tudo bem vc não saber, mas que não havia razão para promessas, não é? Nós somos professores e sabemos o poder da palavra. Sabemos mais que todo mundo, que somos responsáveis pelo o que falamos. Por talvez eu cansar de repetir isso, de esperar de você decisões, eu falei que não queria te ver  por  uma semana. U-M-A   S-E-M-A-N-A. Você me perguntou se era isso mesmo, e eu te disse que não sabia. Mas sabe, lá no fundo, bem no fundo eu sabia que deveria ser assim. Eu consigo relevar suas indecisões, suas crises como essa que tais passando. Ninguém é perfeito, e te amo nas imperfeições também. Mas isso foi forte demais, não posso relevar estar com alguém que não sabe se quer estar comigo, aqui e agora. Que não sabe se a vontade de ser solteiro é maior que a vontade de ficar comigo. Que de livre e espontânea vontade fala sobre casar, mas depois recua. E fala de novo, e recua...  E de novo, e de novo...................E esperar pela sua resposta/decisão,  ou negar esses fatos, é não me ver, não me respeitar. Não posso mendigar amor, por mais que eu queira que você esteja aqui e agora. Eu não posso e não devo.

       Você ocultou seu status de namorando e deixou visível apenas pra mim. E eu te pedi para não fazer nada nesses dias, NESSES 7 DIAS. Eu te falei do facebook, lembra? E vc disse que nada faria, que esperaria e que iria me procurar. Eu te procurei antes do tempo, porque meu tempo acabou quando vi que você fez isso. Deixou seu status visível APENAS PRA MIM. Sério? Infantil e covarde foi a sua atitude. Você me conhece e sabe que sou “burocrática”, eu sei q você sabe que eu iria te procurar nesse tempo. Mesmo com todo mundo dizendo “foda-se ele”, “deixa pra lá”, eu queria honrar o compromisso, queria manter a minha palavra. Mas quem sou eu para julgar se eu sempre soube que você é péssimo com as palavras?  Mas devo te dizer, meu amor...que esse era  o momento crucial para que você fosse claro. Para que você soltasse  o grito de liberdade que talvez estivesse preso na sua garganta. Mas com classe, e sendo aquele cara incrível que conheci. Aliás, cadê ele?

       Você abriu uma porta quando disse que queria um tempo, quando tentou me convencer e quando  falou em ser solteiro. Na real, bem na real, acho que abriste a porta antes disso. Quando às vezes vc dizia não saber como seria quando vc fizesse seu mestrado. Como seria se  o nosso tempo juntos tivesse de diminuir. Mas vc não percebeu (e eu tb) que ele já era curtinho, devido aos nossos trabalhos. Então seria como? Para uma relação existir as duas partes têm de querer, e para isso existe vontade... Eu pensei 73659264 vezes com seria nosso encontro após esses 7 dias. Pensei no que iria te dizer, sofri com o que vc poderia me dizer...mas estava disposta a te dar a mão caso o único problema fosse sua crise pessoal. Mas se vc fez essa mudança se ocultou nossa relação para  o mundo, por mais besta que seja o caralho do facebook, vc tomou sua decisão. Por isso, tive de te dar a má notícia de que estou saindo fora, buscando meu caminho, minha vida, meus sonhos. E que pena que tudo tenha acabado de forma tão impessoal e fria, mas me nego a seguir com isso, a viver na esperança de  um novo vc. Não outro, vc como eu conheço, mas mais seguro e maduro.  O certo seria te dizer pessoalmente, nós sabemos. Mas eu cheguei no meu limite, não tenho forças.

      Sabe, eu te admiro. De verdade, porque sei que vc é brilhante e será mais ainda quando for mestre. Eu queria estar do seu lado e ver tudo isso. Mas a porta estava aberta e vc não me pediu para ficar. Vc me deixou ir, e vc deveria saber que eu analiso tudo, tudinho.  Vc deveria saber que iria interpretar esse teu ato no face. Vc tb sabe que não deveria ter postado aquela foto sua, com seu amigo e sua irmã ao meio de cervejas. Sério que fez isso, durante os 7 DIAS? Não, não desejei que vc ficasse que nem padre em casa. Mas esperava que vc pudesse pensar e ver que, PORRA! TÔ INDO EMBORA! Não é vc que não estava bem com sua aparência? Por que não postou essa bosta depois? Sabe, é disso que estou falando. Vc quer ter memórias fotográficas com seus alunos, mas não comigo. Vc sabe disso. Seja verdadeiro, caralho! Como que vc diz que não quer que eu saia da sua vida (lembra, no carro?), mas não me pede para ficar? Esse tipo de coisa eu não posso mais suportar. A imaturidade de vc escutar mais ao amigo que a vc mesmo, também não posso. E vc sabe que é assim, vc mesmo me disse isso. Ele não tem culpa, é só um cara qualquer.

         Por isso que te dizia: seja autêntico. Vc disse que não queria me magoar, que iria recuar na ideia de tempo quando me viu desabar. Mas isso não é certo. Não é assim que as coisas funcionam. Quando te mandei a msg final no whats, não posso negar que existia a esperança de vc dizer que eu estava errada, que foi um mal entendido. Mas vc não me respondeu...nem ao menos se defendeu. Nada, NADA. Se errei, vc deveria ter me lembrado de que isso não se faz pelo whats.

       Então é isso. Na porrada eu recuei e me vi. Talvez agora vc tb se veja. Eu desejo que vc seja feliz, me desculpe se  o chamei de sádico quando vc me disse se não sabia se queria continuar comigo. Mas vc sabe que dias antes tinha dito que me amava, não dava para esperar que eu lhe desse flores, né? Eu te amo, vai demorar para isso passar, mas vai passar. Não te desejo mal, e apesar dos pesares isso me ensinou muitas coisas. Vc me ensinou. Não escrevo isso para te tacar no fogo, mas para aliviar meu coração. E para quem sabe se um dia vc ler  esse  texto, que vc saiba que não foi um cara qualquer. Com erros e acertos, foi lindo enquanto durou. Não posso esquecer a nossa história, e vc não é um crápula, embora tenha agido de maneira ruim nesses últimos dias. Embora tenha me machucado.

         Se me perguntasse  o que eu queria, diria que estar com vc. Mas pra isso, vc teria de entrar de novo pela porta da frente, me dar aquela segurança gostosa que tínhamos em 2016. Sabe por que o namoro não teve o mesmo sabor? Porque  o tempo não volta e nunca seremos as mesmas pessoas. Mas poderíamos ter escrito uma nova página, um novo capítulo de nós mesmos se nos permitíssemos ser quem somos. Você, o destemido e que aprecia  o belo. Eu, a transparente que fala o que pensa. Eu estava disposta a isso, mas percebi que vc tomou sua decisão sem ao menos me comunicar.

        E se um dia, vc se arrepender de tudo isso, de ter me perdido, volte! Mas volte inteiro e pela porta da frente. Não falo isso por jogo, pois vc sabe que não sou dessas. Mas se for pra ser assim, espero que vc me prove que eu estou errada em dizer que vc é  covarde. Tente, mesmo que eu esteja em outra. Mas tente...Mas lembre-se de bater na porta antes de entrar, ok?

        Obrigada por fazer parte da minha vida e da minha história. Obrigada por, apesar desse final triste, vc me fazer ver  poesia no caos.